Prisonnière du milieu de la rangée
des sièges beaucoup trop serrés
du maudit Opéra-théâtre
et de sa 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Je me suis lancée moi-même dans le piège d'un nom, d'une réputation.
La grosse pointure s'époumonne, gueule ses petits poèmes d'amour sur fond de violon roumain.
Son violonniste qui raconte des blagues de mouches à mardes qu'on ne comprend même pas à cause de son mauvais français.
La grosse pointure égoiste n'a même pas travaillé la forme de son « concert ».
Il laisse tomber ses feuilles par terre. Se vide sa bouteille d'eau sur la tête.
Du gros n'importe quoi.
Certains sortent, les chanceux, mais pas moi, non, coincée dans les genoux et les coudes de mes voisins.
Tout le monde s'emmerde en italien surtitré.
Mais personne ne va lancer de tomates,
c'est PIPPO DELBONO!
Il a le droit de faire l'égocentrique,
c'est PIPPO DELBONO!
BRAVO PIPPO! BRAVO PIPPO! Tu te fous de ma gueule Pippo?
Et une petite crise de folie! C'est du génie! « J'ai bien aimé sa gestuelle », dit la madame pour paraître intelligente en sortant.
Dire que je suis arrivée 45 minutes d'avance pour faire la file avec les autres animaux au nez collé sur la porte pour avoir une bonne place dans ma 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Je me suis moi-même enfermée dans ma prison du milieu de la deuxième rangée. Ça m'apprendra à aller voir un show pour un nom.
Et son satané violon va finir par me donner envie de me jeter en bas de ma 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Et il chante, et il fausse, et je vous jure que si j'avais une tomate je me ferais le plus grand plaisir de la lui lancer en pleine gueule. Je veux bien que les français s'expriment plus que nous durant les spectacles en quittant la salle ou en huant, encore faut-il qu'ils sachent reconnaître du gros n'importe quoi!
Et puis non, on ne peut même pas se faire des belles images mentales avec le son vraiment pas terrible de sa voix criarde dans son micro. Les poèmes ont l'air bien beaux, mais j'aurais mieux aimer les lire confortablement dans mon salon, avec un CD de violon roumain si tu veux!
Comment on peut autant gâcher de musique et de poésie pour son simple plaisir et faire payer les gens pour ça?
Ou alors c'est moi qui suis une complète imbécile qui n'a rien compris à l'art. Ou alors la salle était remplie d'imbéciles qui sont prêts à encenser n'importe quoi parce que...c'est PIPPO DELBONO!
du maudit Opéra-théâtre
et de sa 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Je me suis lancée moi-même dans le piège d'un nom, d'une réputation.
La grosse pointure s'époumonne, gueule ses petits poèmes d'amour sur fond de violon roumain.
Son violonniste qui raconte des blagues de mouches à mardes qu'on ne comprend même pas à cause de son mauvais français.
La grosse pointure égoiste n'a même pas travaillé la forme de son « concert ».
Il laisse tomber ses feuilles par terre. Se vide sa bouteille d'eau sur la tête.
Du gros n'importe quoi.
Certains sortent, les chanceux, mais pas moi, non, coincée dans les genoux et les coudes de mes voisins.
Tout le monde s'emmerde en italien surtitré.
Mais personne ne va lancer de tomates,
c'est PIPPO DELBONO!
Il a le droit de faire l'égocentrique,
c'est PIPPO DELBONO!
BRAVO PIPPO! BRAVO PIPPO! Tu te fous de ma gueule Pippo?
Et une petite crise de folie! C'est du génie! « J'ai bien aimé sa gestuelle », dit la madame pour paraître intelligente en sortant.
Dire que je suis arrivée 45 minutes d'avance pour faire la file avec les autres animaux au nez collé sur la porte pour avoir une bonne place dans ma 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Je me suis moi-même enfermée dans ma prison du milieu de la deuxième rangée. Ça m'apprendra à aller voir un show pour un nom.
Et son satané violon va finir par me donner envie de me jeter en bas de ma 3E GALLERIE PLACEMENT LIBRE.
Et il chante, et il fausse, et je vous jure que si j'avais une tomate je me ferais le plus grand plaisir de la lui lancer en pleine gueule. Je veux bien que les français s'expriment plus que nous durant les spectacles en quittant la salle ou en huant, encore faut-il qu'ils sachent reconnaître du gros n'importe quoi!
Et puis non, on ne peut même pas se faire des belles images mentales avec le son vraiment pas terrible de sa voix criarde dans son micro. Les poèmes ont l'air bien beaux, mais j'aurais mieux aimer les lire confortablement dans mon salon, avec un CD de violon roumain si tu veux!
Comment on peut autant gâcher de musique et de poésie pour son simple plaisir et faire payer les gens pour ça?
Ou alors c'est moi qui suis une complète imbécile qui n'a rien compris à l'art. Ou alors la salle était remplie d'imbéciles qui sont prêts à encenser n'importe quoi parce que...c'est PIPPO DELBONO!
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